Quiero ser normal

Ley esta frase en un libro y la historia aunque vacía, me conmovió....me sentí reflejada en la manera de perderse uno mismo en otro.

Hace mucho tiempo que sé que no me olvidaré de ti nunca. Lo sé desde el momento que me di cuenta que los sentimientos que ahondaban en mi amargura no eran ni el rencor ni envidia como pensaba al principio; Los sentimientos con los que sufría, lloraba y desolaba debían ser más intensos para mantenerse tanto en el tiempo.Si la amargura era tal, ¿sería porque habría perdido el motor de mi vida?

Estás presente conmigo siempre que dejo de andar y me paro, cuando estoy triste, cuando me siento sola, cuando recuerdos de canciones te llevan a mi mente, recuerdos de viajes pasados y otros pensados futuros que nunca se llegaron a realizar y con los que no quiero ir con nadie salvo contigo...haber estado en el lugar donde me enamoré de ti me ha tambaleado. Te veía y te sentía en todas partes. Esperaba encontrarte en cada esquina. Te veía sentado conmigo en aquella mesa frente al mar acompañados de varios mojitos, mientras veíamos las estrellas y nos contábamos mil historias o te contaba mi vida más bien. Cuando circulaba por la carretera, era como si volviera al pasado, y fuera de nuevo desde aquel pueblecito blanco hacia la playa, con la luna de santiago y los pies en el salpicadero...Como viviendo en dos universos paralelos a presente y pasado, me veo ahora vagando en un mar de sentimientos y recuerdos sin rumbo fijo...aunque pienso que sin rumbo estoy desde que me fui de tu lado.

No supe por qué quise irme. No hace mucho tiempo he descubierto el por qué. Veía la vida a través de ti, a través de tus ojos y a través de tu corazón, respiraba a través de ti, soñaba a través de ti, vivía a través de ti . Contigo estaba completa y no necesitaba nada de mi, y tu sólo me necesitabas a mi. Tú marcabas mi rumbo y  al ver a lo lejos tu ausencia, sentí cómo me desmoronaba ante el miedo de continuar ti.

Si decidí marcharme fue porque quería marcar mi rumbo, recobrar el sentido a mi vida, ser alguien normal. Esto no era posible contigo porque estabas conmigo a todos los niveles y yo caía hacia dentro de tu ser, me perdía dentro de ti. Quería tener una vida propia, con mis inquietudes y metas, pensamientos y sentimientos que marquen mi rumbo; mi propia vida; Supongo que pensaba que eso sería equivalente a ser feliz.

Mi vida es distinta ahora pero aún no he conocido la felicidad. Voy creciendo poco a poco pero sigo teniéndote en mi pensamiento y en mi vida.

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Amargura

siento como me llena la amargura poco a poco durante todo el día. siento como la mantengo al borde del vaso y como si me descuido alguna gota rebosa y se desliza por el lado. Noto como otros sentimientos acrecientan la tensión, sentimientos tales como la envidia, los celos o el sentimiento de abuso y aprovecho. No puedo alegrarme aunque lo intento. no puedo, no me dejo y no se porqué. no debiera ser así pero no se por que. bueno si se por qué. es porque veo como llegan oportunidades para todos y yo no estoy nunca en el momento y en el lugar y quizás reprocho esto ultimo a él que si ha sabido estar. siento que soy la persona que mas se lo merece de todas pero definitivamente parece que esto no es así. encima no puedo odiarlo y se acabo, quejarme, patalear, gritar y despedazarlo porque lo tengo al lado. veo como es lo que esperaba pero también veo como lo ha llegado y vuelve el rencor...si ya la relación es tan difícil con esta nueva variante es aún peor.
Y aquí sigo, como desde las 10 del medio día. Sola, triste y llorosa...el autocompadecimiento debe encantarme porque la situación es la misma y mis sentimientos no varían. Me siento horrible, triste, angustiada, amargada, verdaderamente hastiada, dolida, decepcionada....de nada han valido los halagos de mis jefes, de mis compañeros. de nada. sólo vale el aparentar. lo vi venir. me confié y ya me ha aplastado. La losa que llevo en lo alto nada tiene que ver con el pedrusco de antes. para este ultimo con la fuerza intelectual lo suplía, para el primero necesito fuerza mental que no tengo.
Todo esto me hace tambalear, me coge el estomago. es el mismo sentimiento que cuando rompí con mi vida pasada. la angustia y el desasosiego frente a lo desconocido...creo que he aprendido poco desde entonces porque en una situación parecida sigo aquí..
vuelvo a recordar oportunidades rechazadas en pos de esto. oportunidades perdidas. en pos de él y él ahora tiene lo suyo. No quiero verle. No quiero saber nada de el. no quiero ser yo. por que me he de complicar tanto la vida a lo largo de estros años. por que no podré tener una situación normal. por qué por qué por qué.
me odio.

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Voy andando por Madrid

Voy andando por Madrid, desconozco el camino pero aqui todo spre parece conocido.
No me da miedo perderme, hoy me apetece caminar, mientras la noche despierta,
mientras muchos amanecen y otros ocupan las calles tras salir de varios bares.
Y aqui me encuentro con parejas, que hablan en comparsa, que más bien tontean.
Me encuentro con divas que van camino de la última copa y vagabundos durmiendo tapados hasta la nariz.
Tapados y dormidos, en un banco de Madrid.
Y la ciudad es así, te hace sentir solo, ausente y a la vez rodeado de mucha gente.
Y sigue habiendo algo por lo que no sentirse solo, pues tu eres el que camina, sin prisa sobre sus calles,
dando en cada paso un pasito pa quedarte.
Porque Madrid es eso, la baldosa en la que pisas, más pequeña o más grande,
es la baldosa de tu visa, la que ya muchos han pisado y la que otros muchos pisarán.
Y tu baldosa, que no es la mia, es justo la otra parte de la ciudad.

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extraño

Un nuevo libro cayo en sus manos. Al tocar las oscuras tapas del
misterioso libro, una sensacion extranya recorrio su cuerpo La
sensacion de abrir un libro prohibido le llenaba de temor, pero el
sentimiento de zambullirse en sus paginas le superaba. Una a una fueron
pasando rapidamente las hojas antes su ojos y precipitandola hasta un
mundo totalmente desconocido como si fuera bajando con cada pagina un
nuevo escalon de conciencia. Conforme mas leia mas lejana se sentia del
mundo en el que estamos.
En la lejania un ruido la desperto del
raro suenyo en el q se encontraba, Una llamada de movil que pronto
debería contestar. Era él. Del mismo modo que apareció ese libro, Él
irrumpió en su vida. Invitandola a recrear las historias leidas, citas
oscuras que la llevaban a otro mundo. Empezó como todas sus adicciones,
dandole de probar un poco de sus secretos y dejándo que hiceran su
efecto en ella misma. Todo le daba vueltas, su alrededor iluminado como
con una farola muy tenue que lucha por no apagarse y las líneas se
desdibujan cada vez que intenba enfocar un objeto concreto. Las
palabras iban y venían, conversaciones interminables sobre sexo,
deshinobión, miedo y terror. El tiempo se extendía, no sabía cuando
tiempo llevaba allí, ni cómo había llegado. A veces la perdida de
control se hacía patente en algún rescodo de su cerebro. Y en ese momento, despertaba.

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Acompañame a estar solo - Ricardo Arjona

Acompáñame a estar solo,
a purgarme los fantasmas,
a meternos en la cama sin tocarnos.

Acompáñame al misterio
de no hacernos compañía
a dormir sin pretender que pase nada.

Acompáñame a estar solo,
acompáñame al silencio
de charlar sin las palabras,
a saber que estás ahí y yo a tu lado.

Acompáñame a lo absurdo
de abrazarnos sin contacto
tú en tu sitio, yo en el mío,
como un ángel de la guarda.

Acompáñame a estar solo.

Acompáñame
a decir sin las palabras
lo bendito que es tenerte
y serte infiel sólo con esta soledad.

Acompáñame
a quererte sin decirlo
a tocarte sin rozar
ni el reflejo de tu piel a contraluz,
a pensar en mí, para vivir por ti

Acompáñame a estar solo.

Acómpáñame a estar solo
para calibrar mis miedos
para envenenar de a poco mis recuerdos
para quererme un poquito
y así quererte como quiero
para desintoxicarme del pasado

Acompáñame a estar solo.

Y si se apagan las luces,
y si se enciende el infierno,
y si me siento perdido,
sé que tú estarás conmigo
con un beso de rescate.

Acompáñame a estar solo.

Acompáñame,
a decir sin las palabras
lo bendito que es tenerte
y serte infiel por esta vez.

Acompáñame
a quererte sin decirlo,
a tocarte sin rozar
ni el reflejo de tu piel a contraluz
a pensar en mí para vivir por ti...
por esta vez.

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felicidades sergio

Quería darte algo especial,
algo que no se pudiera comprar,
algo que te indicara
que me importa tu amistad

Nosotros nos conocimos
en el pueblo, Zarza Capilla,
de niños en la plaza,
de viejos en Jarillas.

Siempre entre nosotros
hubo una relación especial.
En Sevilla que nos unimos
nos separó al final.

Luego me vine a Madrid
y tú siempre has estado a mi lado,
haciéndome más felices
los días más desolados.

El destino siempre nos une
quizá para que más nos conozcamos,
de princesita a fritanguilla,
desde que te reías de los dedos de mi mano.

Y ahora, a tus 26 años cumplidos,
sigo viendo al niño de ojos verdes,
ese que me hacía señales
desde la ventana de en frente.

Cariñoso, noble y leal
no cambies nunca jamás,
compartiendo con los amigos
tu alegría y tus ganas de jugar.

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la duda

Qué difícil diferenciar los sentimientos, saber q significan
bajo la sombra de la duda.

Un día sientes algo más por otra persona, creyendo q quizás era la persona a la
q buscabas, creyendo q de verdad le querías como no habías querido en mucho
tiempo...luego otro día te levantas con los recuerdos de noches pasadas,
anteriores sentimientos que vuelven a resurgir desordenando tu conciencia.

Es entonces cuando no sabes qué son los q significan, cuando un día los
desestimas como recuerdos y al otro sólo deseas el abrazo de ese alguien. Y
ahora q? te pones la música q te recuerda a él pero con los accesorios de la
nueva persona...incongruencia? locura? tb te preguntas si es el miedo a la
nueva relación, a querer de verdad, a abrirte sin compasión por tu propio ser a
Ese q ahora te acompaña en tu andar por la vida...

Es miedo reflejado? son sentimientos confundidos por el
recuerdo junto un día triste o es simplemente la cruda realidad?

Desgraciadamente estas cosas sólo se resuelven con el tiempo, cuando ya las
decisiones han sido tomadas, cuando volver a atrás es sólo el sueño de un mundo
hipotético...no hay solución para la duda, sólo mucho orgullo y más
coraje...quién tuviera lo segundo

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A la mierda el amor

Ya sabia q todo acabaría, pero tan rápido como empezó?

donde se quedo mi paz? en medio de un huracán, no soy capaz de pensar, solo
quiero hartarme de algo, y ya no se si es de llorar o de correr, de salir
huyendo de todo aquello q no puedo controlar.

Los acontecimientos pasan tan deprisa por mi vida q no se si quiero cortarle la
cabeza a la situación, a los dos, o cortármela a mi, o dejar a alguien vivo,
¿pero a quien? a Él no, imposible, aún tengo q saber de q va esto. No se de q
va esta relación...sé q necesito verle, sentirle cerca...pero no le dejare
entrar mas, esta vez la barrera la levantare yo, pero más alta si cabe y sin
puertas...ha llegado el momento de q nadie entre en mi, ¿necesito? ¿deseo? no,
es así y ya, no puedo estar con nadie...he de aprender sola y me siento
totalmente asustada, asustada de tomar 2 decisiones a la vez...no es demasiado
para alguien, para mi? a quien no le gusta tomar ninguna decisión porque el
vicio de la duda le martiriza durante demasiado tiempo ¿por q?¿por q? por q
coño no se quedó en un puto sueño, ¿por q? ¿por q?

No puedo más, querría salir huyendo, refugiarme en mi almohada, bajo mi edredón
donde nadie me encontrara. y no salir hasta q los sentimientos hubieran
desaparecido....y q haré cuando cada uno rehaga su vida y yo siga sola sin
poder amar a alguien? entonces recordare a todos con los q compartí mi vida, todos
los q trataron de luchar por mi y yo no les deje porq yo ya tenia perdida la
batalla, todos aquellos q me quisieron querer...

por las mañanas siempre me encuentro mejor, llena de energía, pensando que hay
una oportunidad ahí en el mundo para mí, luego vienen las tardes cuando no
puedo comer, cuando mi cuerpo no me responde, del llanto a la ira solo hay
1seg, 1palabra, 1 mirada y querría romper este maldito mundo, hacer un salto en
el tiempo hacia otro universo donde mi vida fuera distinta, no, eso no, dnd yo
fuera distinta, mas fuerte, capaz de tomar decisiones y afrontarlas sin creer q
todo se derrumba, q mi vida es una mierda, q no valgo la pena...

A la mierda el amor.

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